朴舞秀说：你们是真的关系他吗？是这样的话就写信给他！你们以为他是去干什么去了？成天上网吗？这些他是看不到的！至少2年内他不会！！！

我笑了，我是真的关心他吗？是的。我从未留言，从未给他任何支字片语，是因为我爱的矜持，爱的深沉。说这话时我有点想哭，阿文，你把自己当什么了。你有这么伟大吗？可是，我怎么办？心里的结解不开。反复去看那些孩子们的话，只想重中知道一些关于他的蛛丝马迹啊。

我那么那么爱他，于我而说如同最美好的信仰。花旦说，小调，当你不把爱的男人当信仰的时候，你就长大了。可是，我不要长大。我不!我要他存在，一直如同信仰般新鲜地存活在我心底最深处。我没有办法不想他，一点办法也没有。我试着接触别的男孩子，可是我周身的朋友却都不允许。她们说，小调，你要坚持啊。可是，她们只知道要我坚持，我有那么坚强吗？

明明是未知数，我如何坚强？


希希是个奇怪的孩子。一直爱护我，曾经就是。我问他意见，我说我想跟别人交往了。他不给我任何意见。他不像她们说要我坚持坚持，我想，他到底知道很多事实。至少比我多。我什么也看不见，我什么也听不见，我什么也不知道。我整个人迷茫又不知所措。

后天，我就18岁了。他应该不会记得。


希希发信息来说给我的礼物已经寄出了，三天就可以收到。他花了一个下午或者再加上一个晚上为我挑那些CD。我觉得很幸福。至少在我收到礼物时看到上面的邮戳上写了浙江-杭州，我心底就有小小的欣喜。

其实我又多么希望他能记得。我18岁这年很奇怪。七夕过了两个。再等38年才会再出现这样的奇迹。那时我们都老了。

我不是还想要怎么样。大家已经各不打扰。我只是很希望他能记得。他仅仅是一个信息，说，阿文，生日快乐。我于是就心存感激。我希望他能记得，真的真的真的真的真的真的……

很久没写这些很真实的情感了。我小心地隐藏自己那些不堪的脆弱，不让人看见。因为他们不懂。我的有心与他们的不用心相比，我觉得真悲哀。写这些时我流眼泪了，周围是陌生的人群。我不怕，我不怕，我就是想哭了……


我不跟人说话。我只是我爱的女孩子们说话。我爱她们，如同爱我自己。我跟希希说话，他爱我胜过我爱他。

那么，在我18岁来临前，容我我先许个愿吧——
上帝。让他给我一句生日祝福吧。我有270多个日夜不曾听过他的声音。我想他了...

曾因爱上某男子而爱上他的星座他的喜好甚至是他所在的城市。但是我呆在长沙很长很长时间了，我还是一点也不喜欢长沙。我又知道我是不会离开的，一个地方对于我来说过于熟悉了，我于是就懒得动了。谁也不愿意放弃一个熟悉的城市而跑到陌生的环境下去。不够坚强，思想，身体里都有很严重的惰性。

回来了，房间里打扫一遍，发现自己真的有些撑不下去。整个暑假跟妈妈说的最多的一句话就是，我会死在随时，妈妈请你不要为我哭泣。每次都会遭到我妈妈的卫生眼！但是我心理其实很难过，觉得很对不起她。

我一直想给她很好的生活，我甚至想就我们两个出去流浪。后来我发现其实我连我自己都养不了，我茫然又不知所措。一次一次走错方向，也没有人来告诉你。

我知道我喜欢上了一个男孩子。他身体上有很好闻的味道。我们曾牵着手在江边光脚踩沙，我们曾在潮汐声中拥抱，我曾躲在洗手间给他打电话。可是时间过得多么地快啊，我只有牢牢地抓住这些时光，否则，可恶的时间就要带走他们了……

我的生日就要到了。跟我很喜欢的男人——玉置浩二，同一天生日。不知道他能记得他最爱的玉置的生日，能不能想起我来？

很多逝去的东西抓不住了。

似乎真的有些空荡荡的。没有什么朋友，那些朋友又都懒得走动。本来我就不是适合出现在声色场合下的人。人群是不适合我这样的女子的。我只适合呆在家，一个人，看书，喝茶，弹琴，唱歌……

或者发呆，或者像现在这样写字。

接下来我要隆重介绍一下我的小爱人——苏菲儿。（也就是“菲天猪”）

年龄还年轻，比我年轻一点。其实我们都很年轻滴。人家还是刚满十八宇宙无敌超级美少女呢~菲也是哩。再过三十年，我们也还是刚满十八的宇宙超级无敌美少女！注意哦！是美少女，不是少妇！是十八，不是八十！嘿嘿！...

我好象有点抽风一样。苏菲做了个叶子——‖毛毛熊和花花熊‖。为虾米要叫噶杂名字哩？有原因滴。俺的外号是“只有肉肉没有毛毛的毛毛熊”。而菲天猪呢，大名，只有胃没有心的花花熊。因为她手上有花花，而她本来是棵花花树，为了与毛毛熊相爱，所以变成了花花熊……好累，终于讲完了。

接下来我要说的是，苏菲最美。她是我最喜欢的女孩儿，世上最美丽的女子。，我很稀饭她...

其实太阳上山太阳下山冰淇淋好美的话现在都与我无关了。谁也不在乎，就像夜盲症，生病了也无法喝药水。

漆黑夜幕。

夜是属于苏菲儿的。至少在现在我仍旧一个人睡的时候，苏菲儿是我的小爱人。昨天夜里突然想轻薄她，我说，菲天猪，偷亲你一下。然后她半天没说话，最后她讲了一个故事，她说，乖，听菲儿讲故事不？从前有一陀屎，它每天在天空中飘啊飘啊，从西飘到东，从东飘到西……结果她没讲完，我就睡着了。

一个有关轮回的故事。她用那些自命清高的人们觉得最粗俗最恶心的方式讲给我听，我笑颜如花。

于是，我真的爱她。爱她的直率，爱她的真实，爱她的疯，爱她因为她是我的小爱人。

盲目的等。

我们的时常在夜里哭，然后一起怒，一起骂，一起跪下，双手合十。谁也不敢拿上帝开玩笑不是。就算我们现在过得不好，至少我们还祈祷有一个幸福的未来不是。所以，我们一起笑，一起等。所以我们相爱了，在人间。

等待常常是盲目的。就像看不到将来的人笑着畅谈自己美好的未来一样。有如白日做梦者的痴，与夜里不做梦的人的蠢。

我常常做梦。焦躁不安地梦见很多男人。和他们拥抱，聊天。聊理想，聊将来。然后到有一天我厌倦了，我又梦见很多很多的女人，赤身裸体。我们一起怀旧，亲吻，沦陷。于这一点我是很奇怪的，梦里那些几近完美的男人似乎丝毫钩不起我的与欲念，倒是那些不怎么漂亮的女人，让我一次一次想沦陷。例如，苏菲儿。

其实写上面一句话的时候，我在笑。完全开玩笑的。苏菲儿，你要相信我，＞。＜！我对你没有杂念的……玩笑！哈哈哈哈....


情感症结

我对文字有独特的症结。得出这一观念后，我仔细想了想，可能是因为我的情感太纠结。对每一个人都有或多或少的情感，哪怕仅仅是擦肩而过。纠结啊，纠结得我整个人越来越习惯纠结，也就越来越纠结。

其实我有夜盲症。暗处看不清楚东西。不过一般近视眼都有吧应该。我眼睛近视Ｎ个念头了，喜欢戴眼镜v⊙－⊙在９瓦的台灯下看书写信，一种古特的症结。

呵呵，居然有人说，夜里看得非常清楚，白天看不清，是猫头鹰眼睛！（狂笑ing....)

走了，菲儿，别打我！⊙o⊙!

像以往的八月一样，午后上来写日志。肚子有点饿，最近养成了喜欢下午茶的习惯。在琴行玩着玩着就出去吃东西。甜的牛奶和蛋糕，满足我小小的胃口。应该很容易满足，向来就是。菲儿还在，晟也来了。

晟对我的称呼是“小仙女”。一直以来也只有他这样叫，而我却如同大多数人一样叫他“天枰”。他有好听的嗓音，他说话的嗓音是我听到的最好听的男孩子的声音。他说，小仙女，我还在。你是否忘了这个称呼？是的。假若你不在了，假若你走了，就没有人会再这样叫我了，我当然会忘记。当然，也许在某个像这样八月的午后也会轻轻地想起。

跟一些同龄人疯啊玩肆无忌惮说粗口啊，感觉真痛快。朋友用手机拍下我的半侧面给我看，整个就跟娃娃一样。眉毛，眼睛，皮肤，头发，就是个娃娃。我于是问自己，你哪一点成熟，哪一点坚强？明明就是个孩子。但是我还是不会拿孩子当借口。该面对该成长该经历的，来吧，都来吧！我不怕。

畅宝发消息来说写了一天的繁体字，晕了。她跑到沈阳去工作了，那边气候她肯定不能适应的。我说，你要好好爱护自己。以前你在我心里就是块巧克力，黑黑的，开朗的。可是现在，你在我心里就是棵豆芽菜，黄黄的，忧郁的。但是实际上并不担心，畅宝是我认识的坚强的畅宝，心底隐藏着无穷的力量。

我复苏了——

我的朋友们都还在。这是最让我感动的。在这个葵花肆意开放的季节，我们就相遇了。阳说，我过得一切都好。我拿着手机不露声色。我说，我知道你一切都好，我也是。其实我想说，我一点都不好一点都不好。但是，我知道，就算我不好，我也不会跟他说。没有必要的事情我不会无谓去做。

原来很多朋友就是这样学会相互拉开距离，甚至撒谎。也因为撒谎，才有了距离。因为在我们相互告诉对方自己过得好的时候，下一句就是沉默了。也许这样我就没有遗憾了，也许这样，他就没有内疚了。

那么不管怎么样，我回来了，我知道我们还在，我们还相爱。谢谢。